domingo, 25 de enero de 2015

¿QUE ES SER ABUELA?

Cuando yo era pequeña solo conocí una abuela, y tuve tan mala suerte que no era mi abuela de verdad; ERA ABUELASTRA,
que si alguien no sabe lo que es, es una bruja piruja. Mi abuela de verdad, materna, murió cuando mi madre era pequeñíta y mi abuelo quedo viudo , y como buen remedio de los hombres de aquellos tiempos se casó enseguida. Precisamente (para no perder un minuto), se casó con una hermana de su fallecida, mujer. Había cinco para elegir, y ¿a quien creéis que eligió?. Puesto que aquello no era amor ni era nada, era lo que decimos siempre "a rey muerto rey puesto". !Eligió a la mas guapa!, pero todo lo que tenia de guapa lo tenia de mala. Fue sin duda para mi madre una autentica Madrasta. Igual, igual que la de blanca nieves, (incluso yo creo que un poco peor). Mi abuelo (el rapidíllo ), por lo que os he contado antes, murió antes de que yo naciera y yo, no le llegue a conocer nunca. A la madrastra, abuelastra, por desgracia para mí si la conocí ya lo creo que la conocí.
Por parte de mi padre los dos abuelos se murieron antes de que yo naciera.así que mi única experiencia es de quien os he hablado que no digo su nombre por pudor, pero su nombre era muy curioso por ser lo contrario de lo que ella era, Por lo tanto esta buena señora sin nombre es mi único referente sobre las abuelas.
Por eso yo, ahora, que he sido abuela, tenia en mi pensamiento ser una abuela "yé yé" que es muy de los 60.
Quería ser moderna, tierna, simpática, y contarle a mi nieta nada negativo, todo lo divertido que ha habido en mi vida, que también lo ha habido, también.
Yo soy, (a pesar de mis cosas y dolores ) muy flexible. Enseguida me siento en el suelo (luego levantarme ya es otra cosa ), pero sentarme se me da de hongos.
Pues como os iba diciendo, pensaba yo sentarme en el suelo con mi nieta, y ponerme a su nivel de niña, se me da bien jugar con las nuñecas, peinarlas y vestirlas; tengo en mi casa, de cuando mi hija era pequeñita, una casita de muñecas, que yo pensaba que la niña y yo, podíamos utilizar, y usando mi imaginación (que es mucha) porque tengo una abundante imaginación podíamos montarnos unas historietas muy divertidas, ese era mi sueño.
Yo sé que sería una abuela fantastica, porque mi potencial de niña lo tengo a flor de piel. A lo mejor no sería la abuela que hace las mejores croquetas, pero si sería la abuela que sabe jugar.
Y yo me pregunto, ¿que es mejor, hacer croquetas o saber jugar?,
realmente no sé la respuesta, habría que preguntarselo a la niña.

NO EXISTE EL INFIERNO . EL INFIERNO ES ESTA VIDA

Parece un titulo muy negativo, pero en 62 años, he visto que en la vida, el porcentaje de ratos buenos es mas pequeño y sin embargo los ratos de sufrimientos te dejan tan tocado que borran todo lo bueno que hayas tenido.
Y sí, es verdad que dado mi estado de animo, no soy en absoluto neutral en estos momentos.
Dado como esta mi salud, y el poco interés que ahora la vida me inspira, es muy posible que mi vida no sea demasiado larga. Sí, me da miedo la muerte, por un lado, la veo que debe ser una liberación, quitarse de un golpe del escenario que es la vida, y dejar ese papel que te han dado, (que tu no has elegido). Digo esto porque creo firmemente que todo está en nuestro destino, que todos estamos programados en ser un personaje, estamos con quien tenemos que estar, cada una de las personas que tratamos y conocemos no es casualidad. Todos: familia, amigos, conocidos, etc. etc. tienen que estar en nuestras vidas. Puesto que con ellos (no con otros), tenemos que aprender lo que no hemos superado en otras vidas.
Ya he dicho muchas veces, que el libre albedrío, es un poco timo, se ha inventado, para que las personas se crean que tienen libertad.
Y sí, hay libre albedrío, pero solo tiene una opción. Ir para un lado, ir para el otro lado; lo cual da lo mismo, porque se llega exactamente al mismo lugar, para que se cumpla lo que esta destinado para ti.
Venimos aquí a aprender, a redimir malas acciones que hemos echo en otras vidas, y eso si, de nosotros depende aprobar o suspender las pruebas. Porque todo lo que hacemos tiene sus consecuencias.
Si supiéramos lo que espera de nosotros ese Ente superior que nos mira, sería mucho mas sencillo pero no funciona así, aquí cada uno actúa como puede o como le deja su destino.
Si las personas fuéramos menos sentimentales y con la cabeza mas fría, seguramente este infierno se convertiría en un purgatorio.
Parece mentira que no aprendamos casi nada, y es porque vamos por la vida como un ciego con su bastón, sin saber que tenemos delante, ni porqué lo hacemos, y lo que hacemos nos hace daño.
¿Porque dejamos que los demás, tengan tanto valor sobre nosotros?, ¿por que les dejamos que nos apaleen y nos quedamos con todas nuestras vérguenzas al aire. Nosotros, cuando esto sucede, procuramos hacer lo mismo con los demás haber si le damos mas fuerte todavía. A eso yo le llamo MIEDO.
Tenemos tanto miedo unos de otros que por eso la vida se convierte en un infierno.
A menudo pienso que el miedo nos impide vivir, y ser un poco felices, en el fondo todos estamos solos y con mas o menos acierto en el tren de la vida vamos perdiendo a mucha gente.
Desaparecen de nuestras vidas, porque se crean situaciones muy difíciles que para nada sabemos resolver. Cuando pierdes a alguien con cada persona se va un trozo de tu vida, que ya jamas volvera a ser lo mismo, notas que el ciclo se acabó, ya no se puede hacer mucho mas, porque las personas generalmente no desnudan su alma jamás. Gran error, porque si lo hicieran  la otra persona comprendería ¿porque esta pasando esto? la autentica verdad es que nadie quiere mostrar el alma. 

jueves, 22 de enero de 2015

QUE HAGO CON LA TRISTEZA?

Me invade  por todos los poros de mi piel la tristeza; es una situación, diría yo de las peores, que se pueden sentir, no hay forma de combatirla, no tienes ninguna pastilla que la aletargue un poco, no puedes enrroscarte, (como cuando tienes un dolor fisico).
No consigues calmarla con argumentos que te dices a ti misma. La angustia crece dentro de ti, y puede llegar hasta el infinito.
Todo lo ves tan negro, que te sientes el ser mas abandonado y desvalido del mundo. Cualquiera en esos momentos puede hacer de ti una basura.
La vida de hoy no esta para personas con estos problemas, esto es sin duda una jungla, la mayor prueba de supervivencia es que las cosas no te afecten nada, que te resvalen, como cuando cae la lluvia sobre un impermeable.
Pero no todos estamos hechos de la misma pasta, no todos podemos cambiar nuestro carácter aunque nos perjudique esa forma de ser hipersensible. Y esa forma de ser tiene un motivo, yo lo he descubierto hace poco. Se debe a personas que han tenido carencias afectivas, y no han podido cerrar sus ciclos segun la edad debidamente. Por eso estan enganchados a cierto periodo de su vida que no se ha cumplido como tenia que ser.
Una de las etapas mas importantes sin duda alguna es la niñez ;  es la etapa donde se forma tu caracter y que clase de personalidad vas a tener.
Y por eso la tristeza va cojiendo cada vez mas terreno en mi alma, y contra eso es muy dificil luchar. El tren del aprendizaje ya lo perdí, y no aprendí a ser fuerte, estoy muy condicionada, por lo que me quieran los demas, en eso tengo apenas 5 años, en otras cosas soy una adulta total, pero tampoco una adulta al huso. Mis planteamientos son,creo yo (aunque quede mal decirlo ), bastantes realistas y acertados pero detras de ello está, toda una franja ancha de niña desvalida temblando en un rincón.
Todo esto forma una pelota grandisima con muchos matices con muchos roles que tiene que hacer una persona; el rol de madre, el de exposa, el de hija, el de hermana, el de amiga el de abuela:  en definitiva, muchos roles diferentes que por cierto los demas no te consienten que saques ninguno de contesto, ni cambiarlos ,ni nada de nada.
Si algo de esto suceden te ponen uno de esos carteles tan gratificantes, TU NO ESTAS BIEN HAZTELO MIRAR.

miércoles, 14 de enero de 2015

HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ESCRIBO

Si, mucho tiempo sin escribir; y no me gusta, porque me encanta escribir en el blog, pero cuando yo anímicamente no me encuentro bien, no quiero escribir porque todo se ve muy triste.
La verdad que la vida , parece ser que nos da muchos mas momentos amargos que alegres, este refrán viene al pelo,
(que poco dura la alegría en la casa del pobre).
Las razones de mi tristeza, (que ya se ha quedado fija en mi interior) son las cosas que pasan. Si nos fijamos son siempre las mismas, parece ser, que yo he entrado en una rueda en la que no me hago entender y encima, me cambian los contextos malinterpretando todo lo que digo.
En estos momentos me siento desprotejída, y ya mis argumentos no me valen, ni para mi misma, ni para los demás.
Esta vez el disgusto me ha pillado tan desprevenida, que he reaccionado de la peor forma posible. No ha sido un disgusto mas, ha sido un disgusto que puede marcar mi vida y convertirla, tal como soy yo, en un gran infierno. Me siento acorralada, manipulada, con la autoestíma hecha pedazos,
y en el fondo nadie me da mi sitio en la vida, y con mis 62 años me merezco un poco de respeto.
Me pregunto muchas veces, ¿que he hecho yo para tener tantos sufrimientos?.
Ahora que mis dolores estaban mejor, la vida no me deja disfrutar de eso, ahora toca el dolor mental, que puedo asegurar y aseguro que es tan duro como el físico o quizás mas.
Este articulo es un desastre, tampoco puedo decir nada a las claras, no puedo, estoy escribiendo para mucha gente y eso es una responsabilidad.
Como comentario diré que he estado 15 días en la playa. Había que probar la playa, en Diciembre, no me ha gustado , el día dura muy poco y casi a las 5 de la tarde te tienes que recluir
A la salud, no le ha afectado eso ha sido lo positivo.