ESTA MUY CONFUSO

Desde que escribí la ultima vez, no ha pasado casi nada bueno.

Yo toque fondo, y me cambió la mentalidad, gracias a Dios, y a mis almas de luz; que es bien seguro que me estan acompañando

Desde mi alma he sentido un rayo de luz; he podido ver a mi nieta dos veces despues de ocho meses sin verla 

La primera vez que la vi ; fue maravilloso , la niña es un caramelito, muy muy cariñosa te da unos besitos yajo unos abrazos . Que toda la tension que se mastica merece la pena, a mi me tiene totalmente enamorada, me parece una niña muy especial ; un angelote.

Eso a sido la parte buena, porque lo malo es tan fuerte y tan triste que no se puede mencionar.

Creo que todo lo que esta pasando, debe ser por algo, todos los implicados tenemos algo que aprender (estoy segura) pero ademas que no tengo ni idea que hemos de aprender resulta todo muy duro.

Pero bueno yo antes, tenia mucho rencor, ahora desde que visto a mi pequeña nieta, ella me ha quitado el rencor, lo que ha quedado en mi, ha sido una gran tristeza.Pero yo ya no puedo hacer nada, no tengo ninguna carta debajo del brazo

Solo puedo esperar, y ver que es lo que nos ha prepardo el destino, y nada mas. 

Eso si se acavaron las faltas de respecto

No los consiento mas.

Es muy dura la vida, jamas en mi vida pense que me iba a pasar esto.

por  cierto voy a tener otra nieta 

Ya    no se que mas decir, mandarme todos los que me leais energia positiva 

muchas gracias 

Si escribo menos es porque estoy muy mal, y no creo que esto sea tan triste.

el dia 9 de de Diciembre me vuelben a operar de otra hernia lumbar                                              

UNA HABITACION CON FORMA DE TUBO

 Estoy viviendo en un tubo desde hace muchos meses; siempre se ha comentado que la depresión, se puede comparar a caerse dentro de un pozo, y tocar fondo.
Yo, en lugar de un pozo le llamo tubo, porque mi sensación es de ademas de estar en un sitio oscuro y siniestro es muy estrecho; apenas me puedo mover. Hace menos de un mes de repente cuando ya no podía mas y estaba físicamente en una situación caótica también 
vi de repente como había un ventanuco muy pequeño pero que se podía apreciar un rayo de sol.Iluminaba muy poco, pero en esos momentos, me llenaba de gozo y esperanza.
Por fin algo se iba arreglar, yo era consciente, que todo lo que había pasado no era como para que las cosas volvieran a ser normales; la normalidad se había esfumado para siempre. Pero bueno durante esos ocho meses de infierno cualquier arreglo era un regalo.
Lo  hablamos tanto, que fue todo un sin sentido, y un esfuerzo emocional, de los que pasan factura.
Pero bueno una chapucilla se hizo y parecía que era de momento lo único que se podía hacer.
De todas formas que poco dura la felicidad en casa del pobre (como dice el refrán) 
Me he dado cuenta que nada a cambiado, un día tuve la satisfacción de disfrutarla , pero ya después todos son noes y escusas y mucha mucha frustración. Me siento engañada, y sin forma de salir del tubo maldito, este dolor es tan fuerte que le puede a cualquier dolor físico. 
Nunca pensé que me iba a pasar esto, creo que no me lo merezco.
Hoy es un día muy malo para mi, resulta que con mi estado me he equivocado y me he tomado, la medicación de la mañana y la de la comida juntas. 
No duermo,me levanto a las 6 de la mañana, desayuno y hasta me duermo sobre el mostrador de la cocina. Por la calle me siento terriblemente sola, tengo ganas de llorar pero no puedo, sudo mucho hasta mojar la ropa.
No tiene mucho sentido poner aquí todo esto, pero me siento tan mal que a lo mejor esto me ayuda como desahogo. 
Me gustaría irme ya con mis padres, no, no pienso en el suicidio, esta muy mal visto allí.
Quiero decir que yo siento que aquí no hago ya nada, que no paro de sufrir, que no intereso a nadie, y nadie y nadie da un duro por mi.
Tengo una amiga hermana que siempre siempre la tengo a mi lado, esa si se merece una medalla a la mejor persona.
No se como me soporta.
Como presiento que no voy a durar mucho, porque ese es mi deseo; me gustaría irme mas o menos estando en paz con todo el mundo, pero eso solo, estando en paz.
No pretendo con nadie, volver a lo de antes, no quiero hacer daño ni que me lo hagan a mi, no quiero relaciones ni alterar nada, solo estar en paz, no tengo capacidad de entender, mi cabeza esta como un bombo, mi memoria también va de mal en peor y mi confianza en los demás se ha esfumado.











































































































































































































































































































































































































































   

NACEMOS SOLOS Y MORIMOS SOLOS Y DURANTE LA VIDA EN LOS MOMENTOS DIFÍCILES TAMBIÉN

El titulo lo dice todo, y es una verdad, que estoy comprobando en estos momentos.
Estoy pasando un verano de los peores de mi vida; es muy duro que te priven de alguien, porque si, que si no haces lo que alguien quiere si no pasas por sus aros, tienes que pagar un peaje de castigo.
Este mundo esta cada vez peor,ya no se respeta nada, todo vale,verdaderamente esta vida es muy difícil.
Seguramente sera que cada cual tiene que pasar por destino cosas terribles,que no puede de ninguna manera cambiar ni eludir.
Miro mi vida como si fuera una película y yo un mero espectador.
Y sabiendo como se que algunas personas, lo tienen bastante peor, pero es lo que yo digo siempre, a mi no me consuela ni me alegra el mal de los demás, al contrario me gustaría que todo el mundo fuera feliz.
Pero la tristeza que esta invadiendo mi vida, me esta quitando las ganas de vivir.
Estoy en la tercera parte de mi vida, en muchas cosas soy afortunada, y ha tenido que pasar esta situación, para amargarme mi vejez. Sinceramente creo que no me lo merezco.
Se que las cosas no son de casualidad, si esta pasando es porque tengo que aprender algo de ello, pero por mas vueltas que le doy no encuentro que es lo que tengo que aprender.
Lo mas doloroso, es sentirte sola, ver que la gente, al principio quiere ayudarte, te da su opinión  etc...
pero si tu te sientes incapaz de seguir las opiniones de los demás, (porque hay que decir que te dicen cada cosa que son tan gordas que te quedas con la boca abierta
La persona que te dice eso, se molesta contigo, y te abandona porque dice que si estas así es porque quieres,
y porque no haces caso a lo que te dicen.
Como se nota que el caso no lo sufren ellos en sus carnes.
Y para que intentar ponerte en la piel del otro (que se es difícil) si eso es muy complicado , mejor decir,ves que te arreglen y luego vuelves,vuelve cuando estés curada cuando no estés llorando todo el día por los rincones,cuando puedas compartir unas risas sin darme monsergas.
Y esos son los que te quieren, imagínate los que no te quieren.
Solo se me ocurre una cosa QUE FALSO ES TODO.
Para los que me len la vida es muy corta, pero a veces es muy muy larga.

Las vacaciones

Ya están aquí.un año mas
Pero aunque prometen ser moviditas y variadas y largas:  tienen un fondo de tristeza muy grande 
Mi niña ha cumplido 10 meses y yo hace 5 que no la veo
Así por las buenas me he perdido la mitad de su vida
Eso quien me lo va a recuperar?
No se puede 
Lo peor de todo es que parece que no le importa a nadie escroto a mi
Se que debería tener una actictictud mas positiva pero la verdad es que es muy difícil
A veces me siento como 
Un monstruo 
Y otras como una 
Víctima
Esto es muy duro 

HOY ES FIESTA (EL DIA DEL CORPUS)

Hace mucho tiempo que no era fiesta, en Madrid,nos ha pillado desprevenidos, porque teníamos cita con el medico y claro cuando hemos llegado, cerrado.

(Que mal funciona este país) Es verdad que desde que estamos jubilados vivimos en una especie   de burbuja. Las fiestas, hoy día, no me gustan, todo cerrado y por tanto las calles sin vida.

Sigo estando muy triste porque todo sigue igual, me acuerdo tanto cuando mi hija era pequeña, y yo contaba los días para que tuviera vacaciones de verano; estaba deseando que descansara y que disfrutara de nosotros y nosotros de ella.

Venía con sus notas, (que eran muy buenas) y que orgullosos nos sentíamos de ver el reconocimiento a su tesón y su trabajo muy merecido, porque era muy trabajadora.

Yo la premiaba siempre con algún regalo especial, porque a mi forma de ver, se lo merecía con creces.

Entre los tres planeábamos las vacaciones, y que bien lo pasábamos. 

Todos esos años fueron muy felices, y que triste recordarlo ahora. Ni por un momento hubiera yo pensado que treinta años después, tendríamos esta situación tan triste.

La vida desde luego es una cajita de sorpresas, !y que sorpresas!.

El verano esta empezando, todo lo tengo ya planeado,

no deseo ni siquiera divertirme, solo deseo estar en paz, resignada a lo que parece que el destino me esta obligando a pasar.

Si solo pensar en el agosto del año pasado, ya se me ponen los pelos como escarpias.

Este año, que triste, Dios mio.

Esto no es para dar pena, solo son mis pensamientos escritos.

nde no nos enteramos de casi nada si no ponemos mucho interes.

Esta 

la resignacion

pasa el tiempo y yo escribo poco, estoy pasando una época muy difícil,
No es fácil pasar un duelo con personas que están vivas
mira que mis 63 años he tenido toda clase de sin sabores;  pero desde luego este es el mas amargo e incomprensible para mi
todavía no soy capaz de comprender que esto me este pasando: que me pongan el caramelo en la boca y luego me lo quiten
Desde que esto comenzó he sentido de todo
Digamos que ahora mi duelo va por la etapa de la resigna ion:
Que le vamos hacer 

EL DIA DE LA MADRE

Estamos empezando el puente de mayo; esto vuelve a ser otra vez como en  SS .
Todo el mundo ha salido de fiesta con tres días por delante.
El domingo es el día de la Madre, esta en el ambiente, y yo con el culo al aire, (me pasa tantas veces).
Se que no sonara el teléfono, tampoco habrá comida familiar, y tendré que pasarme el día como un  domingo cualquiera.
Se conoce que todo esto que me pasa, estaba escrito en mi destino, y que no se puede cambiar, ajo y agua.
Esta situación limite que tengo ahora, es muy bestia, se sufre mucho, pero además de sufrir, el cuerpo se deteriora bastante.
Tienes una pena tan grande en el corazón, que te pasas el día preguntándote, ¿porque ?.
Por la cabeza se te pasa de todo, habré sido tan mala para merecer esto; o, los demás no solo no te quieren sino que desean con todas sus fuerzas hacerte el mas daño posible.
Me doy cuenta que el ser humano, no tiene nada de extraordinario, todo lo contrario es mezquino y egoísta.
Te dicen: tu tienes un problema, háztelo mirar, pero quítate de mi lado hasta que no te arregles.
Es muy fuerte, cuando eso te lo dice sangre de tu sangre.
Estoy totalmente desubicada, he perdido mis pocas ilusiones, y lo veo tan injusto, ya que todavía me queda vida por delante.
Me pregunto, ¿Por qué tengo que vivir tan triste hasta que me muera?.
Nadie tiene que tener poder para enfermar mi cuerpo, seré Calimero, pero no logro entender nada.
Por eso el día de la madre, es otro día terrible, que para algunas personas es para pasarlo mal,
Otra pregunta: ¿porque se inventan estos días que tocan tanto el corazón?.

ESTOY OTRA VEZ EN LA ANTE SALA DEL CIELO

Llevamos unos días aquí , en el mar, porque tenia tal grado de tensión y de tristeza que me estaba muriendo en vida; no es que aquí este bien, pero al menos el ambiente es tan distinto que te envuelve y puedes distraerte un poco, al menos no es ese machaque todo el día que parece que te estalla la cabeza. No dejo de preguntarme, porque a mi me esta pasando todo esto, si es ahora cuando me tocaba disfrutar a tope de la vida. Los grandes problemas monetarios ya pasaron, tengo una casa que acabo de redecorar, y me encanta, mi salud es regular, pero desde que estoy a régimen y he perdido bastante peso, me encuentro mucho mejor, mi marido y yo nos queremos, aunque en algunas cosas no pensamos nada igual. La nieta seria una alegría de aire fresco para nosotros, en fin que todo estaría un poco a nuestro favor, y ya veis, no se puede, tengo que tener ahí una herida en el alma que emocionalmente me destruye por dentro.
Jamás he sido envidiosa de nada ni de nadie, y ahora si me da envidia cuando veo un bebe. Quizás es que esto es una prueba de fuego que tengo que pasar para aprender algo ¿pero el qué, tengo que aprender?, no puedo entenderlo por mas y mas vueltas que le doy.
Esta vida es muy difícil, me tiene agotada, yo ya no se como hacer las cosas, es tan duro todo, que cuando me despierto cada mañana, me digo a mi misma otro día mas que tengo que sobrevivir.
No puedo entender que sangre de tu sangre este tan en las nubes, y no reaccione, es tan duro que no te quieran.
En fin otro articulo mas, negativo; por eso ahora escribo menos.
Seguro que todo tiene una explicación, pero no la sabremos hasta que estemos en otro plano.
Termino esto pidiéndole a Dios y a mi destino que no me lo pongan tan difícil.

AQUI SIGO CON MI ALMA TRISTE

Los días van pasando pero, la niebla del alma no pasa; se ha acomodado en un rincón y no se quiere ir.
Pienso que la vida pasa tan deprisa, que cada día que despierto es un día que me estoy perdiendo de esa personita tan importante para mi.
En la vida nunca sabemos lo que nos depara el destino, soluciones, no las veo, tendría que producirse un gran milagro.
A lo mejor todo esto que esta pasando, estaba ya escrito, era mi destino. Y no puedo por menos que preguntarme, ¿porque?.
Es lo de siempre que nos solemos preguntar, ¿Por qué a mi?,
yo creo que después de la muerte de mis tres seres mas queridos, que ahora (sin duda, son mis Ángeles de luz) que me acompañan y me hablan a través de mis propios pensamientos. Bueno pues después de pasar por perderlos a ellos en este mundo, lo siguiente mas doloroso que me ha pasado ha sido esto. Arrancarme de mi lado a esa personita que junto con su madre y su padre eran para mi, un renacer de nuevo, a volver a poder tener lo que siempre quise, una familia.
Por mas que quiera y por mas vueltas que le de, me parece un acto tan fuerte y cruel, que no me puedo creer, que nos este pasando esto.
En la vida dicen "se recoje lo que se siembra" yo estoy segura que no he sembrado esto, creo que he tenido bastante sufrimiento, muchos años de dolor. Pero claro, si no eres querida no se puede hacer nada.
Cuando no sientes Amor por alguien todo lo que dice y hace no le pasas ni una.
Al contrario cuando Amas a alguien casi ni te das cuenta de sus fallos, y si te das cuenta, no les das voleto.
Sin duda alguna, asi funcionamos, y es tan doloroso querer a quien no te quiere.
No se porque,a las 8 de la tarde es muy mal momento para mi, a esa hora paso a diario por un gran hoyo que me vuelve loca, el atadecer me mata, cuando el sol se mete todo mi cuerpo se descompone, y los pensamientos mas horribles pasan por mi cabeza,
Me siento tan desolada, me gustaría ser fuerte como un roble y que mis emociones no tuvieran tanto poder sobre mi, este mundo no esta hecho, para seres tan débiles como yo.
Escribo esto en el blog, aunque sea triste, porque para mi, esto es una forma de terapia.
Se, que si lo leen algunas personas no les va a gustar, pero esto es mi desahogo, porque como dice esa canción tan bonita, "Me falta el Aire", si yo pudiera vivir sin ti, y sin ti me falta el aire.
Me encantaría poder vivir sin ti, pero no puedo, me encantaría quererte un poco menos pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor.
Esto quiere decir que todo esto es anti natura, duele, duele mucho.
Pero la vida te obliga a tantas cosas, por lo que siento tendré que aprender, si o si.

SEIS MESES DE VIDA

Hoy mi Nieta cumple 6 meses; que poco son seis meses , o puede parecer todo lo contrario, mucho tiempo. Desde luego todo es según se mire.
Para mi nieta es mucho tiempo, porque en esos seis meses ha tenido que madurar y ver un poco en el mundo en que esta. Ha tenido que fijar mucho la mirada, para ver bien a todo el que la rodea, sobre todo a mamá y a papá, si ya es capaz de reconocerlos, y las otras personas que forman parte de su vida cotidiana, también las va reconociendo, y sabe que la quieren y que con ellos va a estar segura y protejida.
Yo siento que yo no voy a formar parte de ese grupo de reconocimiento, y sé que para ella no voy a ser mas, que una señora que no sabrá nunca muy bien quien es.
Todo esto me rompe el corazón, pero pienso que quizás esto que me esta pasando , lo tenga en mi destino, porque de esta experiencia tengo que aprender algo. Pero ,¿que tengo que aprender?
Por mas vueltas que le doy al asunto, no se contestarme a esa pregunta, y le digo a DIOS con todos mis respetos. Se que me lo mandas para superar algo, ¿pero es necesario que sea tan duro?.
Mi espíritu y mi alma están a tope de dolor, una de las cosas mas horribles que te pueden pasar, es ESA SOLEDAD tan amarga que ya se ha instalado dentro de mi.
Estoy convencida que el roce hace el cariño.
Y si el roce es muy poco, no sirve para nada. Me duele tanto encontrarme, como me siento; en un túnel sin salida.
Todo lo que yo digo y hago se vuelve contra mi, y no percibo ni un rasgo de amor hacia mi.
Echo tanto de menos a mis personas de luz que se han ido. No sé como manejar todo esto, lo que me ofrecen, no creo que pueda resistirlo, me produce mas y mas tristeza. Pero estoy atrapada sin remedio, porque si yo digo que no puedo hacer lo que me ofrecen, sé lo que me van a contestar: HAS SIDO TÚ LA QUE NO QUIERES ; ERES TÚ LA QUE CORTA EL HILO.

LA EMPATÍA

Que difícil es practicar la empatía, solo es ponerse en el lugar del otro. Hay es na.
Parece que no hemos dicho nada, pero es tan complicado.
Para practicar la empatía, hay que ser generoso, hacer un silencio en nuestro interior. Que cuando estemos totalmente relajados, visualizémos con nuestros ojos cerrados, a la otra persona, ver sus gestos de dolor, su cara de tristeza, y lo que es mas importante, ser tan generosos que es tratar de devolverle su dignidad, no quitarle el sitio que le corresponde, y sobre todo, tratar de visualizar como estaríamos nosotros si la situación fuera al revés.
Da lo mismo lo que te haya hecho o dicho la otra persona, La otra persona por su lado también tiene que hacer lo mismo, ponerse en tu lugar.
Cuando hay conflictos, tanto de una parte como de otra, nadie tiene la razón. Ya que sin duda alguna, cada uno, tiene su propia razón. Es cruel empecinarse en que lo que yo digo es la verdad, ya que cada ser ve las cosas, sin duda, desde su ángulo. (Dos personas que ven, por ejemplo, un accidente de trafico cada una lo interpreta de una manera, y desde luego ninguna de las dos esta mintiendo).
Simplemente las dos tienen ojos pero no están viendo lo mismo.
Cuando hay una discursión, lo habitual, en uno y en otro es hacer el mas daño posible al otro y dejarle fuera de juego. Por eso yo no creo  en esa frase que tanto se escucha; "El ser humano es extraordinario ", para nada, el ser humano tiene muy mala follá, se aprovecha de las cosas débiles del otro para destrozarle" Y digo yo ,eso no tiene nada de extraordinario. Bueno, si, "el ser humano es extraordinariamente cruel."
Pero también al ser humano, a veces le sale el ramalazo humano, pero esto sucede tan pocas veces.
Si hiciéramos caso de los refranes, que no se porqué, son muy sabios, todo sería muy distinto.
TRATA A LOS DEMÁS COMO TE GUSTARÍA QUE TE TRATARAN A TI.
Y luego están los falsos perdones, que tanto daño han echo, y hacen.
Las personas dicen que te perdonan, (pero es mentira), no existe el perdón, el perdón de corazón.
Las cosas que te hacen daño, son heridas que se hacen en el alma. Una herida si se puede curar, pero la cicatriz se queda para siempre y eso es lo que nos impide perdonar, las cicatrices, que duelen aunque aya pasado mucho tiempo. Además hacemos algo terrible cuando discutimos, enseguida lo primero que sacamos es lo que pasó y lo que dejo de pasar, raspando bien la herida para que vuelva a quedarse en carne viva.
Otra cosa terrible que hace el ser humano es el remache final después de una discursión, acorralar al otro de forma y manera que no se pueda mover, y vengarse por ello todo lo que es posible.
Todas esas cosas las hacemos todos, como algo normal.
Cuanta gente no se habla en años, por cantidad de cosas que ya nos parece que no tienen arreglo. Y no es que no tengan arreglo; es que estamos siempre queriendo justificarnos con el "TU MÁS" .Eso quiere decir (yo soy la ofendida y tu eres la mala ), esto de humano no tiene nada, porque tanto uno como el otro son culpables de querer pisar al otro la cabeza.
Por eso la vida es tan incomoda y tan cruel, porque somos nosotros mismos, los que nos montamos, todas las cosas que nos pasan.
Envidia orgullo soberbia, querer someter al otro y mucha, mucha mala leche.
En un mundo ideal no existiría nada de eso, porque esos sentimientos no tendrían cabida en nuestro corazón. Deberíamos de ser seres libres y poder hacer y decir lo que queramos pero a la vez practicando la empatía.
¿Aprenderemos alguna vez?. Pues creo, que en esta vida no.
Aprenderemos en la otra vida, que allí, vamos a verlo todo mucho mas claro, estoy segura.
Cuando veamos como si fuera una película el daño que hemos echo a los demás y las consecuencias que eso le trajo a esa persona, creo que todos nos vamos avergonzar.

¿QUE ES SER ABUELA?

Cuando yo era pequeña solo conocí una abuela, y tuve tan mala suerte que no era mi abuela de verdad; ERA ABUELASTRA,
que si alguien no sabe lo que es, es una bruja piruja. Mi abuela de verdad, materna, murió cuando mi madre era pequeñíta y mi abuelo quedo viudo , y como buen remedio de los hombres de aquellos tiempos se casó enseguida. Precisamente (para no perder un minuto), se casó con una hermana de su fallecida, mujer. Había cinco para elegir, y ¿a quien creéis que eligió?. Puesto que aquello no era amor ni era nada, era lo que decimos siempre "a rey muerto rey puesto". !Eligió a la mas guapa!, pero todo lo que tenia de guapa lo tenia de mala. Fue sin duda para mi madre una autentica Madrasta. Igual, igual que la de blanca nieves, (incluso yo creo que un poco peor). Mi abuelo (el rapidíllo ), por lo que os he contado antes, murió antes de que yo naciera y yo, no le llegue a conocer nunca. A la madrastra, abuelastra, por desgracia para mí si la conocí ya lo creo que la conocí.
Por parte de mi padre los dos abuelos se murieron antes de que yo naciera.así que mi única experiencia es de quien os he hablado que no digo su nombre por pudor, pero su nombre era muy curioso por ser lo contrario de lo que ella era, Por lo tanto esta buena señora sin nombre es mi único referente sobre las abuelas.
Por eso yo, ahora, que he sido abuela, tenia en mi pensamiento ser una abuela "yé yé" que es muy de los 60.
Quería ser moderna, tierna, simpática, y contarle a mi nieta nada negativo, todo lo divertido que ha habido en mi vida, que también lo ha habido, también.
Yo soy, (a pesar de mis cosas y dolores ) muy flexible. Enseguida me siento en el suelo (luego levantarme ya es otra cosa ), pero sentarme se me da de hongos.
Pues como os iba diciendo, pensaba yo sentarme en el suelo con mi nieta, y ponerme a su nivel de niña, se me da bien jugar con las nuñecas, peinarlas y vestirlas; tengo en mi casa, de cuando mi hija era pequeñita, una casita de muñecas, que yo pensaba que la niña y yo, podíamos utilizar, y usando mi imaginación (que es mucha) porque tengo una abundante imaginación podíamos montarnos unas historietas muy divertidas, ese era mi sueño.
Yo sé que sería una abuela fantastica, porque mi potencial de niña lo tengo a flor de piel. A lo mejor no sería la abuela que hace las mejores croquetas, pero si sería la abuela que sabe jugar.
Y yo me pregunto, ¿que es mejor, hacer croquetas o saber jugar?,
realmente no sé la respuesta, habría que preguntarselo a la niña.

NO EXISTE EL INFIERNO . EL INFIERNO ES ESTA VIDA

Parece un titulo muy negativo, pero en 62 años, he visto que en la vida, el porcentaje de ratos buenos es mas pequeño y sin embargo los ratos de sufrimientos te dejan tan tocado que borran todo lo bueno que hayas tenido.
Y sí, es verdad que dado mi estado de animo, no soy en absoluto neutral en estos momentos.
Dado como esta mi salud, y el poco interés que ahora la vida me inspira, es muy posible que mi vida no sea demasiado larga. Sí, me da miedo la muerte, por un lado, la veo que debe ser una liberación, quitarse de un golpe del escenario que es la vida, y dejar ese papel que te han dado, (que tu no has elegido). Digo esto porque creo firmemente que todo está en nuestro destino, que todos estamos programados en ser un personaje, estamos con quien tenemos que estar, cada una de las personas que tratamos y conocemos no es casualidad. Todos: familia, amigos, conocidos, etc. etc. tienen que estar en nuestras vidas. Puesto que con ellos (no con otros), tenemos que aprender lo que no hemos superado en otras vidas.
Ya he dicho muchas veces, que el libre albedrío, es un poco timo, se ha inventado, para que las personas se crean que tienen libertad.
Y sí, hay libre albedrío, pero solo tiene una opción. Ir para un lado, ir para el otro lado; lo cual da lo mismo, porque se llega exactamente al mismo lugar, para que se cumpla lo que esta destinado para ti.
Venimos aquí a aprender, a redimir malas acciones que hemos echo en otras vidas, y eso si, de nosotros depende aprobar o suspender las pruebas. Porque todo lo que hacemos tiene sus consecuencias.
Si supiéramos lo que espera de nosotros ese Ente superior que nos mira, sería mucho mas sencillo pero no funciona así, aquí cada uno actúa como puede o como le deja su destino.
Si las personas fuéramos menos sentimentales y con la cabeza mas fría, seguramente este infierno se convertiría en un purgatorio.
Parece mentira que no aprendamos casi nada, y es porque vamos por la vida como un ciego con su bastón, sin saber que tenemos delante, ni porqué lo hacemos, y lo que hacemos nos hace daño.
¿Porque dejamos que los demás, tengan tanto valor sobre nosotros?, ¿por que les dejamos que nos apaleen y nos quedamos con todas nuestras vérguenzas al aire. Nosotros, cuando esto sucede, procuramos hacer lo mismo con los demás haber si le damos mas fuerte todavía. A eso yo le llamo MIEDO.
Tenemos tanto miedo unos de otros que por eso la vida se convierte en un infierno.
A menudo pienso que el miedo nos impide vivir, y ser un poco felices, en el fondo todos estamos solos y con mas o menos acierto en el tren de la vida vamos perdiendo a mucha gente.
Desaparecen de nuestras vidas, porque se crean situaciones muy difíciles que para nada sabemos resolver. Cuando pierdes a alguien con cada persona se va un trozo de tu vida, que ya jamas volvera a ser lo mismo, notas que el ciclo se acabó, ya no se puede hacer mucho mas, porque las personas generalmente no desnudan su alma jamás. Gran error, porque si lo hicieran  la otra persona comprendería ¿porque esta pasando esto? la autentica verdad es que nadie quiere mostrar el alma. 

QUE HAGO CON LA TRISTEZA?

Me invade  por todos los poros de mi piel la tristeza; es una situación, diría yo de las peores, que se pueden sentir, no hay forma de combatirla, no tienes ninguna pastilla que la aletargue un poco, no puedes enrroscarte, (como cuando tienes un dolor fisico).
No consigues calmarla con argumentos que te dices a ti misma. La angustia crece dentro de ti, y puede llegar hasta el infinito.
Todo lo ves tan negro, que te sientes el ser mas abandonado y desvalido del mundo. Cualquiera en esos momentos puede hacer de ti una basura.
La vida de hoy no esta para personas con estos problemas, esto es sin duda una jungla, la mayor prueba de supervivencia es que las cosas no te afecten nada, que te resvalen, como cuando cae la lluvia sobre un impermeable.
Pero no todos estamos hechos de la misma pasta, no todos podemos cambiar nuestro carácter aunque nos perjudique esa forma de ser hipersensible. Y esa forma de ser tiene un motivo, yo lo he descubierto hace poco. Se debe a personas que han tenido carencias afectivas, y no han podido cerrar sus ciclos segun la edad debidamente. Por eso estan enganchados a cierto periodo de su vida que no se ha cumplido como tenia que ser.
Una de las etapas mas importantes sin duda alguna es la niñez ;  es la etapa donde se forma tu caracter y que clase de personalidad vas a tener.
Y por eso la tristeza va cojiendo cada vez mas terreno en mi alma, y contra eso es muy dificil luchar. El tren del aprendizaje ya lo perdí, y no aprendí a ser fuerte, estoy muy condicionada, por lo que me quieran los demas, en eso tengo apenas 5 años, en otras cosas soy una adulta total, pero tampoco una adulta al huso. Mis planteamientos son,creo yo (aunque quede mal decirlo ), bastantes realistas y acertados pero detras de ello está, toda una franja ancha de niña desvalida temblando en un rincón.
Todo esto forma una pelota grandisima con muchos matices con muchos roles que tiene que hacer una persona; el rol de madre, el de exposa, el de hija, el de hermana, el de amiga el de abuela:  en definitiva, muchos roles diferentes que por cierto los demas no te consienten que saques ninguno de contesto, ni cambiarlos ,ni nada de nada.
Si algo de esto suceden te ponen uno de esos carteles tan gratificantes, TU NO ESTAS BIEN HAZTELO MIRAR.

HACE MUCHO TIEMPO QUE NO ESCRIBO

Si, mucho tiempo sin escribir; y no me gusta, porque me encanta escribir en el blog, pero cuando yo anímicamente no me encuentro bien, no quiero escribir porque todo se ve muy triste.
La verdad que la vida , parece ser que nos da muchos mas momentos amargos que alegres, este refrán viene al pelo,
(que poco dura la alegría en la casa del pobre).
Las razones de mi tristeza, (que ya se ha quedado fija en mi interior) son las cosas que pasan. Si nos fijamos son siempre las mismas, parece ser, que yo he entrado en una rueda en la que no me hago entender y encima, me cambian los contextos malinterpretando todo lo que digo.
En estos momentos me siento desprotejída, y ya mis argumentos no me valen, ni para mi misma, ni para los demás.
Esta vez el disgusto me ha pillado tan desprevenida, que he reaccionado de la peor forma posible. No ha sido un disgusto mas, ha sido un disgusto que puede marcar mi vida y convertirla, tal como soy yo, en un gran infierno. Me siento acorralada, manipulada, con la autoestíma hecha pedazos,
y en el fondo nadie me da mi sitio en la vida, y con mis 62 años me merezco un poco de respeto.
Me pregunto muchas veces, ¿que he hecho yo para tener tantos sufrimientos?.
Ahora que mis dolores estaban mejor, la vida no me deja disfrutar de eso, ahora toca el dolor mental, que puedo asegurar y aseguro que es tan duro como el físico o quizás mas.
Este articulo es un desastre, tampoco puedo decir nada a las claras, no puedo, estoy escribiendo para mucha gente y eso es una responsabilidad.
Como comentario diré que he estado 15 días en la playa. Había que probar la playa, en Diciembre, no me ha gustado , el día dura muy poco y casi a las 5 de la tarde te tienes que recluir
A la salud, no le ha afectado eso ha sido lo positivo.