LOS NERVIOS A FLOR DE PIEL

Tengo los nervios a punto de caramelo, eso me hace no poder dormir, cada mañana me levanto mas pronto, hoy he batido el récor eran las 5 y media cuando yo ya estaba plantada en la cocina.
Se preguntaran que hago yo a estas horas, y yo también me lo pregunto, hacer hacer nada, desayuno y luego me pongo con el ordenador, hasta que se levanta mi marido, que han pasado ya dos horas, se me hace el tiempo larguísimo. Cuando me levanto de la banqueta de la cocina estoy tan entumida que me cuesta mucho ponerme en marcha. Los días en este momento me pillan llena de nervios, voy a pintar y acuchillar la casa, y he comprado muebles nuevos para el comedor, Me encanta cambiar, y ponerlo todo de otra manera.
Se esta tirando cosas que no huso, (que parece que no) pero son muchas) y el despejar cosas y tener huecos vacíos, para mi, es una liberación, (como si me quitara un gran peso de encima.
Ya estoy deseando, que todo se termine, ver mi hogar todo colocadito, que yo creo que va a quedar muy bien. Todas estas cosas me ilusionan mucho, pero también me dan muchos nervios.
Eso de los nervios es un sin vivir, la verdad que te dejan agotado se comen toda tu energía, y tienes por dentro una especie de puchero que no deja de hervir. Una sensación desagradable sin duda.
No es fácil de calmarte, puedes pasar así, todo el día, , no se sabe ese estado cuanto va a durar.
A pesar de mis 61 años a punto de cumplir 62, ayer por increíble que parezca, estuve jugando con una casita de muñecas y la muñeca,
Era como un ensayo para cuando nazca mi nieta. Ya me la imaginaba yo jugando con ella sentadas las dos en el suelo.
Fue para mi un rato maravilloso cambiando de ropa a la muñeca , ordenando y limpiando las cosas de la casita, para mi, ponerme en ese papel es muy sencillo; porque yo conservo mi espíritu de niña casi casi intacto, va ser muy sencillo para mi, que mi nieta tenga conmigo un filin especial, porque no todos los adultos tienen la suerte de conservar su niño interior, Esa actitud seguro que esta a mi favor, Y como los niños son pura sinceridad, no hay tío páseme usted el rió.
Esa va a ser mi gran aventura, conquistar a mi nieta, pero claro por otro lado yo también quiero tener tiempo para mi playa, saborear un poco el mar y la sal. Me dicen que no se puede tener todo, pero yo voy a intentarlo, conseguir vida privada, y conseguir ser "la abuela YE YE
la palabra abuela no me gusta demaseado, considero que es muy larga y difícil de pronunciar para un niño, me gustaría que me llamara Ela o Pilarin. Además sobre todo que haya una distinción de una abuela a otra, ya sabéis cuanto me gusta ser distinta en todo, incluso en como me llame mi nieta.
Con estos dos temas, el de la casa y el de la nieta, yo tengo ya mi cabeza bastante ocupada. Pero los nervios están ahí ahí. ahí

19 DE ABRIL MI HIJA CUMPLE 34 AÑOS

Si parece mentira , pero han pasado todos esos años sin casi darme cuenta, jamás se puede olvidar ese día en que trajiste al mundo un ser vivo, perfecto Es el milagro de la vida.
Mi parto fue como para olvidarlo 14 horas dilatando, con unos dolores, que jamás se han vuelto a sentir, fue un parto seco que le llaman, en el que todas las contracciones las tienes en los riñones ,no en la parte delantera, no puedo decir que fue bueno, porque fue muy muy doloroso. Pero el momento sublime en donde yo estaba agotada, fue cuando ella asomo su cabecilla y salió de mi. Lo que yo sentí en ese momento, no se puede explicar con palabras.
Sentí una alegra eufórica y tan especial, que jamás  he vuelto a sentir, era una felicidad desbordante única. Sin duda alguna fue el mejor momento de mi vida, me sentía plena e inmensamente realizada, estaba en un estado, que así me hubiera quedado toda mi vida.
Y de todo eso han pasado 34 años, a veces la vida parece que pasa como un cohete y sin embargo otras pasa como un tren escacharrado.

EL HOMBRECILLO MALO

Lo primero que quiero decir es que no estoy loca ni nada parecido, simplemente, escucho mi interior.
Hay un hombrecillo en mi interior, que me cambia el carácter, saca lo peor de mi; y si sigue así, me va arruinar la vida, es tan sincero que suele hacer daño, el esta siempre preparado para saltar encima de cualquiera, no distingue quien es quien, pero me hace soltar frases y palabras que me traen problemas con los demás. Me tiene totalmente dominada, y cuando he dicho cualquier cosa de las que el me dice, al instante siguiente ya estoy avergonzada; porque yo no soy así, ni quiero ser así, no me gusta hacer daño a nadie al igual que me gusta que me lo hagan a mi.
Por eso estoy teniendo muchos problemas con gente que yo quiero y gente que han sido mi apollo y me han ayudado muchas veces.
Tengo miedo de el, porque veo que si sigo así, me voy a quedar al final completamente sola.
ES verdad que hay gente, que me ha juzgado mal, y a creado en mi impotencia y rencor, pero yo se (que no tengo un pelo de tonta) yo se que como estoy ahora no me esta llevando mas que a la tristeza y la fustracion.
Esto que me esta pasando, es sin duda debido a todo lo que se me ha puteado en la vida; eso ha echo que yo acumule mucho rencor,
y el rencor es malo, y mal consejero el hombrecillo es ni mas ni menos el RENCOR

LA EDAD TE CAMBIA

Yo siempre he pensado , que toda la vida teníamos el mismo carácter, ese refrán tan conocido "GENIO Y FIGURA HASTA LA SEPULTURA" pero en este caso dada mi experiencia de años cumplidos, he visto con asombro, que el carácter cambia a lo largo de la vida; digamos que las cosas se potencian, todas nuestras costumbres gracias (a los dioses ) es como si se pusieran a favor de la edad.
Si las cosas del pasado no las podemos hacer por nuestros achaques físicos, mágicamente, nos dejan de apetecer. Un ejemplo claro en mi persona es el BAILE, me encantaba bailar, (creo además que es el mejor antidepresivo que puede haber. ) sin embargo ahora si me pongo a bailar me duele todo el cuerpo, y tengo miedo que se me salgan los huesos de su sitio.
Y quedarme cual esqueleto descolocado, parecido a un dibujo animado.
Ahora cualquier cosa que haga la tengo que hacer muy despacio
y dándome cuenta donde pongo los pies y las manos para no perder el equilibrio. Porque caerme para mi, es lo peor que me puede pasar.
Es por eso por lo que te cambia el carácter, (a peor) porque te ves muchas veces tan limitada, que es como una protesta continua que te haces a ti misma. Cosa que te crea problemas con los que te rodean que no entienden para nada tus exigencias y tus malos humores.
Yo, por ejemplo, he perdido la paciencia; lo quiero todo de inmediato, y que complicado es eso, en las cosas de la vida, puesto que cualquier cosa que haces casi siempre tiene una espera.
Otra cosa que normalmente te cambia, es, a decir las cosas tal cual sin adornos y a bocajarro, y sin darte cuenta eso no solo no funciona sino que sueles hacer daño al que te esta escuchando.
Es como si tuvieras un demonio dentro, que te hace decir cosas (que pueden ser verdad) pero que sin duda, no es la forma correcta de actuar.
Otra historia que cambia también (a peor) son las manías.
Si tu eres muy ordenada de toda la vida, con los años te harás tan ordenada que será ya algo enfermizo, con ese orden exagerado seguro que estas molestando a los demás.
Y como estos ejemplos se podrían poner muchos mas, no solo que me suceden a mi, sino a todos los viejitos en general.
Cuando eres mayor lo que de verdad tienes es un miedo grande de irte al otro lado, al fin y al cabo todo lo que sabemos de allí, es pura imaginación. Entonces nos ponemos insoportables de miedo, e inseguridad.

TERCERA VEZ QUE SE ME BORRA TODO LO ESCRITO

Ahora ya no lo veo mágico; lo veo cabreante, pero bueno porque se me borra?
No entiendo nada de nada.
Ayer fue VIERNES SANTO; hacia muchos años que yo no iba a una procesión, mi amiga quería ir a toda costa, y yo, sinceramente no tenia ganas pero por darla gusto accedí, en que hora accedí.
Estuvimos allí en pleno centro de Madrid mas de una hora, todos apiñados, (porque a la gente le encantan esas cosas ) según dicen es que son muy debotos, pero yo no me lo creo, pienso que son gente de poco poder adquisitivo, y todo lo que es gratis o medio gratis allí que se van ellos. ¿debotos? para nada, la devoción a mi forma de ver, se lleva dentro, y es o debería de ser una forma de vivir, eso es lo que Jesucristo dijo, y así debería de ser.
Esta gente hace a todo, van a las celebraciones gratuitas del fútbol, van a ver al Papa, van a las cosas de la política, Van a tomarse un poco de paella (y se pegan si hace falta con quien sea por pillar otro platico dos veces. Sirven lo mismo para un zurcido que para un bordado. Por eso no creo para nada en esas devociones repentinas de una vez al año.
Ir a una procesión a verla para mi, (que me duele todos los huesos es como un calvario)
Tengo que decir (aunque quede mal,) que las imagenes que salen , (los pasos como le llaman ) a mi no me emocionan ) no dejan de ser imagenes o tallas que se las ha inventado alguien, yo no digo que estén mal echas, Pero yo no veo en ellas ni a Jesús ni a María,
Pienso que si ellos regresaran y dieran su opinión, No les gustaría,
sinceramente, me parece un teatrillo, manipulado por mucha gente,
y que como no inventado por los poderosos.

TODOS SOMOS IGUALES Y AL MISMO TIEMPO DIFERENTES

A noche hablando con una amiga por teléfono, me contaba cosas de lo que pensaba de esto y de lo otro, de que estaba enfurruñada con su marido, como no, por culpa de los desacuerdos que tenemos con nuestras parejas por los hijos; antes se decía que los hijos unían al matrimonio, cuando sabemos todos de sobra, que los hijos no solo no unen sino que desunen, porque la pareja cada uno somos de nuestro padre y nuestra madre, y muy dificilmente estamos de acuerdo en muchas cosas que se deben o no se deven hacer, uno opina una cosa y otro opina otra.
El caso es que todo esto lo digo, porque mi amiga me decía cosas que eran frases que yo sin cambiar una coma, le digo también a mi marido. De hay que diga que todos somos iguales, pero también es cierto que luego tenemos una parte de nosotras mismas que es especial y muy diferente, le llamamos personalidad, y no esiste una igual que otra.
Eso si nos hace únicos y nadie nos puede imitar por mucho que lo intente.

EL BUCLE DE LA SOLEDAD

Desde hace algún tiempo, bastante creo yo, he tenido en mis pensamientos mas profundos, esos pensamientos que no quieres pensar; pero ellos te machacan (los pensamientos) y de vez en vez te amargan la vida repitiéndose en el cerebro quieras o no quieras.
Es la noria amenazante de la soledad, cosa que asusta mucho a cualquiera, pero a veces (digo yo ,porque todavía no he pasado la experiencia) esa soledad amenazante resulta que llega a ti, y no es tan mala como parecía.
Para que esto se pueda entender, explicare un poco lo que sucede, desde hace muy poquitos días. SOY HIJA ÚNICA, si, yo soy la pequeña de dos hermanas mayores, y por hache o por b , he perdido definitivamente a las dos. No siguen vivas, están ahí cada una con sus vidas, pero el trato conmigo ha llegado a su fin, yo no digo que sea para siempre, que ese siempre va a ser relativamente poco, somos ya mayorcitas y desde luego nuestra fecha de irnos esta escrita ya.
Esto es como los divorcios hay una cosa segura por lo que no se puede continuar, INCOMPATIVILIDAD DE CARACTERES; ellas son mayores que yo, se han criado con otra mentalidad que yo, y siempre he sentido que era hija única.
No vamos a analizar de quien ha sido la culpa, no hay culpa, solo hay rabia, falta de escuchar al otro y un mucho de asestividad.
Como esas cosas no se van a cumplir, ni por parte mía ni por la de ellas, por eso la relación no puede continuar. Después de pensarlo mucho, las cosas son mejor así. Lo único que hacíamos era hacernos daño una y otra vez y cada vez mas. Así en silencio por lo menos sufrimos menos, y nos quedamos con el recuerdo de lo que fuimos y nunca mas sera, todo tiene su fin, y el nuestro ha llegado ya.
¿Que cuesta asumirlo?, cuesta mucho. Lloras y te sientes mas huerfana que nunca, pero dentro de tu corazón hay una voz que te dice que estas haciendo lo correcto. No quiero que parezca que me siento víctima, nada de víctima, ha sido una decisión tomada por mi, en la que no he dado opción a ninguna a opinar y punto.
En todas estas cosas al principio se sufre mucho, pero esto es como un duelo, que hay que pasar, uno se va tranquilizando, y se da cuenta, que en el fondo, si, (hay una gran tristeza) pero ve también, que tienes una gran ventaja, (porque hasta las cosas malas tienen ventajas) y esa ventaja es LA TRANQUILIDAD, eso para mis enfermedades varias es de vital importancia.
Pero el bucle de la soledad tiene mas candidatos, mas doloroso todavía, y mucho mas determinantes para mi vida.
Hay una relación, de la cual no quiero dar pistas, que como siga así, con todo mi dolor puede tener el mismo resultado. Yo lo he dicho muchas veces no creo en el perdón.
Las heridas del alma, nunca se curan, cada vez que hay una herida ahí se queda para siempre, y el que diga lo contrario se miente así mismo y miente a los demás. Cuando las cosas traspasan una linea
que no se debe traspasar, no hay forma de dar marcha atrás, a lo mejor la cosa se medio arregla pero  la situación que había jamas volverá a ser igual, crece el rencor y crece la impotencia, ¿como se puede perdonar así?.
Lo que ocurre es que la mayoría de la gente, enfrentarse a todo lo que siente le da miedo, y lo solucionan echando tierra encima y mirando para otro lado, y siendo en el fondo una persona, que vive en la mentira, y eso a la larga te destruye.